comprimir. decir. dejarlo ir. 

Emotions are contagious

Dejé el departamento viéndote. Debemos haber cruzado alguna palabra, no hubo mas que eso, sin embargo ese día entraste en mi vida sin nisiquera darte cuenta. No sabía quién eras. No sabía por qué me gustabas. Intentaba buscar respuestas de por qué? qué tenías? Andabas por la casa y desaparecías. Me acuerdo haberte encontrado mirandome. Y yo sentía amor por primera vez. Un día apareciste y sin razón alguna me abrazaste, y sentí mas amor. Y parecía tanto amor que una noche nos encontramos diciéndonos que nos queríamos. Pero un día te perdiste, y te fuiste, como siempre, sin respuestas.

Y derepente empezaste a tratarme mal. Sabías lo que hacías. Yo intentaba alejarme, pero pareció un juego fácil para vos. No hacías otra cosa que aparecer para lastimarme. Entonces me fui. Me escapé. Creí que el tiempo nos ayudaría a olvidar. Y sin embargo seguiste el juego. Estabas alrededor mío. Y apostaste cada día a mas. Abriste mas y mas heridas. Y yo pedía que dejaras de jugar. Que había sido suficiente. Pero te escondiste, como siempre, sin respuestas.

No tengo mas fuerzas para sostener esta fantasía. No estás en ningún lado. Y yo te estoy dejando ir porque no sé si vas a venir. Quizás nunca sepamos cuánto nos quisimos.

Conversaciones parte 11

En esta montaña rusa de preguntas sin respuestas hay un sólo espacio de tregua. Un lugar nunca explorado, un lugar que hoy ocupa poco, que tiene con firmeza pocas probabilidades de ser pero que de ser podría traer mas certezas. Un lugar que me reconforta, un lugar que expresa, un lugar que nunca jamás será usado para poner un ganador o un perdedor, un lugar donde percepciones se tranforman en sonidos, un lugar que es real. Busco ese lugar de conversación. Busco ese lugar de decir. Busco esa tregua.

FastForward

what's your intuition about it

#Keyquestion

Hasta que la fantasía muera.

Un sentimiento fuerte y consistente. Una promesa que flota en afirmaciones de palabras sin autor y una realidad que se mueve por el peso mismo de creer en vos. Todo está dentro mío, no hay manera de explicar a alguien lo que pasa porque es ahí donde sufro. Me encuentro sin argumentos para justificar que los dos sentimos lo mismo. Me pregunto si realmente estás ahí, si querés venir, por qué esperás tanto, en qué estás pensando, cuáles son las razones por las que me queres.

Me estoy volviendo loca. Loca por esperar una promesa tácita. Tengo miedo de estar sola y darme cuenta que todo esto es una fantasía

Estoy sola o vos estás ahí también?

Far away.

multiplicación de malificencia inaludible.

Viernes. Creí estar muy ecaminada profesionalmente
Sábado. Afirmaciones esporádicas al respecto
Domingo. day off. B-day.
Lunes. Creí que casi llegaba a la posta.
Lunes Noche. Vuelta al primer casillero por favor.

Si tuviera la posibilidad de elegir sólo una palabra para definir este momento sería Confusión. Estoy confundida. Una mezcla entre lo que estoy dejando, lo que tengo que retener y lo que vendrá. Me pasa de retener lo que debería dejar, soltar lo que tengo que retener y un futuro que no llega. Me debilito y me endurezco por distintos huecos. No encuentro a nadie para que me sostenga y al mismo tiempo se que puedo ser una gran compañera para sostener. Busco las dos cosas. Y mas cosas.

Por mas que quiera y pueda tranformarlo el ahogo producido por el exceso de palabras ajenas es inevitable. Y mas y mas y mas y ahogada me rescato con un profundo respiro interno, salgo, me tenso, me enojo por pensar en la posibilidad de creer que es un problema mío que no puedo solucionar, busco alternativas, lo muevo de lugar, ahora pienso que me agota la conversación exagerada de la gente, pienso que ese tipo de charlas no son las mías y aún pensando así, si me absengo de hablar quedo fuera del mundo cotidiano de sobre charlas que el mundo "normal" parece gustarle.

Sentada frente a la compu esperando 3 horas faltantes, decidí escribir. No creo en los balances anuales, parecieran ser parte de un principio y fin frente a situaciones que todavía no acaban. Todo va sucediendo sin terminar, son partes de una transformación si, evidente en este año pero que lejos están de haberse cerrado. Son un montón de cosas que hoy se comprimen para mañana volver a soltarse, son parte de las cosas que se estancan pero que cualquier situación puede desatarlas. Espero poder volver a ser otra yo. Espero ser aquella que fuí en hoy. Espero que esa tranformación siga sin parar para poder ver que sintiento puedo disfrutarlo.

Disfrutar.
Liberar
Libertad
Soltar emocionalmente.
Salud 2011

Yesterday is death

Día Buenos Aires con todo lo que eso implica. Un reencuentro con los mismos personajes de siempre con las tradicionales conversaciones estipuladas. Una familia, un ex y yo encontrándonos en tiempo y forma para verificar que todos queremos seguir sientiendo al otro en el mismo lugar de siempre.
Resultado, mas presión para no volver a casa, un sentimiento de soledad terrible y una angustia que todavía no encontró dónde morirse.

Fuck me

Puertas Abiertas

Hoy después de sumergirme en un mar de probabilidades e incertezas finalmente decidí elegir el camino. La idea del camino es poder soltarlo, lo voy a tener que soltar.

Cómo me está re educando el hijo de puta, a tal punto sentir que me está matando.
Es tan pero tan sutil, que con un abrir y cerrar de ojos podés estar de un lado o del otro. Así de fácil, así de cruel, así de dualidad.

Ok, ahí vamos entonces.

Y me soltó nomás sin pedirme perdón.

A cada segundo cambio, lo recontra juro.

La destrucción de viejas creencias es sano. Uno empieza a encontrar nuevas respuestas a situaciones. El problema es quizás que no todas las situaciones son iguales, la cabeza intenta una y otra vez volver a los mismos esquemas de siempre, entonces la dualidad empieza a formar parte de lo cotidiano, confundiendo todo.

Me vine a vivir con 2 pibes, estoy verdaderamente loca. Entré y me encontré con varios posters de mujeres en bikini, algún que otro culo enmarcado y lo mas raro de todo fue la revista rolling stone con la tapa mas homosexual que jamás tuvo una revista de rock en su historia.

Marzo 2007 - Octubre 2009

Ayer terminé una relación de 2 años y medio. Me di cuenta hacia el final, todo lo que tuve que dejar, otra mi misma.